**Tukang Daging**
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging."Dageeeng! Dageeeeennngg! !!" teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang
sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriak an si tukang daging. Ibu : "Hei tukang daging!
Lu kagak punya otak ya....!!!???
"Tukang daging : "Wah
kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
***BejO***
Bejo : mak..... emak sakit ya???
Emak : iya jo...
Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...
Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jo..
Uhukk...uhukk
Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak..
Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan elu....
Bejo : kan bejo lbh sayang emak...
Emak : terserah elu aja dah...
Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak...
Emak : iye...inget ya jo...tuh kmbing bandot..lu jual jutaan...
Jangan mau kalo ditawar murah..sayang....
Bejo : iya mak..bejo juga tau...kn bejo dah capek2 ngerawat...
Kalo gitu bejo pamit ya mak...
#berangkat jual kambing
Tak lama kemudian
bejo : mak...kambing kita laku..jutaan...
Emak : alhamdulillah....
Bejo : pertamanya dia cuma nawar 500rb mak..
Ihh enak aja...kambingnya ditawar murah bnget...kagak bejo kasih...
Emak : bagus tuh jo..emang pembeli jman sekarang maunya murah mulu'...terus... Lu jawab apa wktu dia nawar gitu...
Bejo : bejo bilang...pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak...
Gitu mak...
Alhamdulillah....setelah mikir lama...
Akhirnya dia mau juga....harga jutaan..
Bejo : Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta???
Bejo : setengah juta mak...
Hebat kan...sesuai pesan emak..jutaan...gimana???puas mak???
Emak : #*@?&@#*-+???
# semaput dadakan
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Alkisah ada 3 pemuda sedang mempamerkan hp mreka
Junot :Gw kemaren bingung milih hp di mall ya udah gw beli I-Phone 5 ajah..
Xaor : Gw kemaren disuruh milih hp ama orang tua,ya udah gw milih BB aja deh*belum puas*
Agil : Gw kemaren mau beli hp tapi bingung banget loh,
Junot& xaor : knpa bngung?
Agil : soalnya semua hp itu ga pake kartu perdana semua..
Junot&xaor : *penasaran* kok gk pke kartu sih?
Agil : iya soalnya layarnya kecil sama cuma muncul angka digit dan +-x : doank!
Junot&xaor : ITU KALKULATOR BEGO!!! *lempar ke kuburan*
wkwkwkwk
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
*Bantuin Dorong Dong!*
Tengah malam, sebuah rumah didatangi seorang pemabuk, dan ketok pintu keras-keras.
Sang suami bangun dan membuka pintu.
"Ada apa ya? Kog tengah malam begini?"
Sambil mabuk, pemabuk itu berkata:
"Tolong bantuin dorong doooong!!"
Sambil marah, suami itu membanting pintu dan ngomel-ngomel. Di kamar, dia cerita ke istrinya.
Istrinya berkata:
"Ya mbok jangan begitu.. Apa tidak ingat waktu kita di tengah malam tempo hari? Kan kita minta tolong orang juga untuk dorong mobil kita!"
"Iya ya.. Semua memang harus tolong menolong.. Aku keluar deh, siapa tahu dia masih belum ada yang bantuin!"
Sesampainya di luar rumah, dia cari pemabuk tersebut.
"Hoooi Masss!! Di mana kamu?? Masih mau dibantuin dorong ga??"
Sayup-sayup terdengar dari taman bermain di depan rumahnya:
"Paaak, saya di sini.. Di taman bermain!! Tolong bantuin dorong ayunannya donk!! Ga ada temen nihhh!!!
GLODAK!!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
*Sinshe vs Tabib*
Konon ada sepasang sahabat China dan Arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si China jadi sinshe dan si Arab menjadi tabib.
Setelah 1 minggu praktek, si tabib tetep sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.
Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: "Jika Tidak Sembuh Uang Kembali 3x Lipat"
Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan pada si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal. "Haiyaaa, lumayan kalo owe pulak-pulak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha..."
Lalu ia mendatangi si tabib.
Si sinshe: "Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati lasa. Owe tidak bisa lagi lasain lasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa..."
Si tabib: "Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan."
Lalu si tabib memanggil asistennya.
Si tabib: "Hasaaannnn, cefat ente bawa ke sini obat nomor 14."
Secepat mungkin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib diberikan kepada si sinshe. Dan si sinshe langsung mengunyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.
Si sinshe: "Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ni tai ayam."
Si tabib: "Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi." Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib. Maka kali ni si sinshe kembali berpura-pura sakit lupa yang sangat kronis.
Si sinshe: "Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa palah sekali. Owe lupa semua pelistiwa dan memoli owe. Haiyaaa, tolong owe."
Si tabib: "Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujArab sekali."
Lalu seperti biasa si tabib memanggil si Hasan sang asisten.
Si tabib: "Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14."
Si sinshe: "Haiyaaaa, owe tidak mau makan tai ayaaaam lagi".
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
* Janda dan Politikus*
Seorang janda yang sudah tiga kali bercerai memeriksakan diri pada seorang dokter kandungan. Saat dokter hendak memeriksa terjadi percakapan.
Janda: Hati-hati periksanya ya dok, saya masih perawan lho!
Dokter: Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai tiga kali, mana bisa masih perawan?
Janda: Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten, nggak bisa penetrasi
Dokter: Oh gitu, tapi suami ibu yang kedua gak impoten kan?
Janda: Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia.
Dokter: Lalu suami ibu yang ketiga gak impoten dan bukan gay kan?
Janda: Betul dok, tapi ternyata dia itu seorang 'Politisi'
Dokter: Lha, apa hubungannya dengan keperawanan ibu?
Janda: Dia cuma janji-janji melulu dok, gak pernah ada realisasinya!
Dokter:?!?!?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
*Kakek Tua di Jendela*
Dua orang pria tengah berpesta minuman keras di pinggiran sebuah hutan. Dalam suasana teler, tiba-tiba hujan datang bersamaan petir menyambar-nyambar. Berusaha mencari tepat berteduh, tidak banyak berpikir, keduanya masuk mobil yang tengah di parkir.
Mereka melompat masuk ke dalam mobil, seketika salah satu berusaha menyalakan mobil dan melaju. Dengan 'ledakan' tawa bersama mereka pun melanjutkan pesta.
Namun mendadak keduanya dikejutkan dengan munculnya seorang kakek yang tiba-tiba muncul di luar jendela mobil sebelah kanan, dan mengetuk jendela. Kakek tersebut terus mengetuk, sambil menahan rasa takut sang pengemudi membuka sedikit kacanya. "Apa maunya kek?" sapanya.
Kakek tersebut dengan pelan menjawab, "Ada yang punya rokok gak?"
"Ya udah, beri dia Rokok! cepetan dan langsung tarik gasnya!" jawab sang teman pengemudi sambil berbisik.
Sambil meraba kantong celana dan memberikan sebatang rokok, keduanya kompak langsung berteriak, "Injak gasnya!" sambil menaikkan kaca mobil.
Sekarang kecepatan mereka sekitar mencapai 80 Km/jam. Merka pun dalam suasana kembali tenang dan mulai ketawa-ketawa melanjutkan pestanya. "Gimana menurutmu kejadian tadi?" tanya sang teman.
"Gue juga gak tau, mana mungkin bisa terjadi? gue tadi udah lumayan cepat bawa mobil ni," jawab si pengemudi.
Kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan, dan si kakek tua muncul lagi. "Ah, dia datang lagi!" teriak temannya. "Ya udah, coba tanya apa yang dia mau sekarang!" tambahnya.
Kembali sang pengemudi menurunkan jendelanya sedikit sambil gemetaran berkata, "ada apa kek?"
"Kamu ada korek gak?, tadi kamu ngasih," tanya si kakek tua dengan pelan.
Pengemudi itu melempar korek api keluar dari jendela, lalu sambil menaikkan jendela dan berteriak, "Injak gasnya!"
Mereka sekarang kira-kira telah mencapai kecepatan 100 Km/jam dan terus melanjutkan minumnya, sambil mencoba untuk melupakan apa yang telah mereka liat dan dengar sebelumnya.
Kemudian tiba-tiba lagi ada ketukan. "Oh Tuhan! Dia datang lagi!" katanya kesal dan takut.
Sambil menurunkan jendela dan berteriak dalam ketakutan, "Apalagi yang kakek mau?" Kakek tua tersebut menjawab, "Kalian perlu bantuan untuk keluar dari lumpur ga?"
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
*Status Facebook Hewan*
Kucing rumah : Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh...
Kecoa : Baru aja slamet dari injekan maut...
Sapi : HuH sebel susuku di raba-raba lagi oleh majikanku, dikira gw jablay apa, fuck!!
Kucing : Anak gw yg ke-7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jwb apa, gw sendiri lupa bapaknya siapa...
Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks...hiks...hiks
Ayam : Teman2 klo besok gw ga update, berarti gw di kfc, lup u all...
CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...
Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan... dasar bagong
Giliran kutu : salah masuk rambut nih, pantesan bau pesing! kepala nenek nenek yang udah mau pensiun hidup besok yang gw masukin
Kambing : Jangan kluar rumah friends, bentar lg Idul Adha...
Babi komen status Kambing : untung gw haramKambing bales komen : Abis Idul Adha khan Imlek bro, lo lupa?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Percakapan Seorang Anak dan Penjual Burung
Suatu hari seorang anak kecil masuk ke sebuah toko
burung. Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai
burung yang ada.
Penjual Burung : "Dek.. dari tadi liat-liat, emang lagi nyari burung apa?"
Anak Kecil : "Em, Angry Bird ada gak om?"
Penjual Burung : ****** *******
#TerBanG !!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>.>>>>>>>
"Seorang Nenek melihat dan mendengar seorang pemuda sedang memuji kekasihnya"
Cowok: yank kamu tuh ABCDEFGH banget dech,.
Cewek: apa'an tuh yank ?
Cowok: Amazing,beautiful,cute,dynamic
Cewek: ya ampun yank co cweet bgd,.
*merekapun berpelukan*
Si nenek merasa iri karena dia gakpernah dipuji sang kakek, nenek pulang dan protes kenapa kakek ga pernah muji dia. Kemudian Kakek ngomong kepada nenek sang istri.
kakek: Sayang, kamu tuh ABCDEFGHIJK deh.
nenek : apa'an tuh, kek? (*si nenek sumringah, gombalan si kakek mirip anak muda tadi, malah lebih bnyak dari cewek tadi.)
kakek: amazing,beautiful,cute,dynamic
nenek:co cweet banget deh kakek. Yang IJK nya apa, sayang?
kakek: I'm just kidding nenek, hehehe...
nenek ngambek langsung shock @#$%*&@
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Nama2 Artis Aneh Part II, Ngaco banget
*Artis yg hobi sekali memasak: "KOKKY LUKMAN"
*Artis yg rajin baca Al-Qur'an: "NGAJI CAGUR"
*Artis yg suka banget ngejailin Orang: "USIL SULISTYOWATI".
*Artis yg ga pernah keujanan: "NORMAN KEMARAU".
*Artis yg juga bekerja di Sepermarket: "AURA KASIR".
*Artis cewe yg suka jaga2 malem: "ASMIRONDA".
*Artis yg suka mengapung di air: "INDRA KEMAMBANG".
*Artis yg selalu tampil percaya diri: "CHACHA PEDE RIKA".
*Artis yg laris manis dpt banyak Job: "REZEKI ADITYA".
*Artis cewe yg punya kelamin Laki-laki: "TITIT KAMAL".
*Artis yg punya penyakit di leher: "RACHEL AMANDEL"
*Artis yg suka keder dimana aja: "NYASAR KDI".
*Artis yg juga berprofesi sbg juru bicara: "NIRINA JUBIR".
*Artis yg suka semaput tiba-tiba: "PINGSAN MAMBO".
*Artis yg bisa menangkap channel tivi: "PARABOLA RUSADI".
*Artis yg tinggal di Kota Jogja: "HARVEY MALIOBORO".
*Artis yg terkenal banget di negara Mesir: "CICI PIRAMIDA".
*Artis yg sudah lama bercerai dari suaminya: "IKKE NURJANDA".
*Artis yg sukanya serba cepat dalam hal apapun: "DORCE GA'LAMALAMA".
Ada Yang Mau Nambahin ?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
*Main Di Warnet*
Imbah sembahyang magrib bebuhan Ongol ne bacungkungan di jembatan sambil barokoan cap pekat. Kedida lagi am nang digawi bebuhan warga Kampung Liur selain bedudukan santai karena siangnya sudah begawi behimat, ada nang memantat ada jua nang memagat pekat. “Kemana kita ne lah. Hinip malam Jumat neh,” takon Ongol. “Lebih baik kita main internet di warnet pun Haji Untat ja kah,” sahut Anang Gabau. “Wuih, sip coy. Kita kesana yooo,” ujar Dangdut membawai bebuhannya.
Handap kisah, bebuhannya ne memilih wadah gasan bainternetan paling bunju sana supaya kada ketahuan wan kekawalan nang lainnya. “Dibunju sana ja Coy. Kawa jua kita melihat nang ehem, ehem toeh. Hehehe,” ujar Ongol. “Waduuuh lah, pikiran galau jua Ongol neh. Kita disuruhnya melihat urang nang batilanjang tu am. Dasar jua otak ikam Ngol, Ngol. Besamut kalo,” sahut Anang Gabau pina sarek banaran. Apada, hinip ai Ongol imbah disareki kekawalannya tadi.
Buhannya ne menyewa main di warnet ne Cuma setengah jam maklum duit bebuhan belum tanggal anum ne lagi pas-pasan. “Apa nang kita lihat ne lah. Aku kada paham nah,” ujar Ongol. “Ketik ja Ngol pemandangan. Kita handak melihat pemandangan alam Kampung Liur,” sahut Anang Gabau. “Astah, mana ada ah Kampung Liur ne masuk internet. Ne kampong coy ai. Hahahaha,” ujar Dangdut. “Siapa tahu ah,” sahut Anang Gabau pina supan muha.
Rahatan handak membuka situs pemandangan, blup, lampu pajah mendadak. Harau kipuh bebuhannya. “Busyeeet, lagi asik-asiknya pajah pulang lampu kita neh. “Oooiii, kemana buhan ikam coy. Aku kada melihat nah,” kuriak Ongol. Sekalinya Anang Gabau wan Dangdut ne behancap bukah bagemet pas pajah lampu tadi. Lalu tetinggal Ongol ja sorangan.
Hinip Ongol neh sorangan didalam ruangan warnet. Kada berapa menit ada suara batis urang nang bejalan. “Bore ikam neh. Kawan ditinggal sorangan. Takutan coy ai. Handak aku ludahi ja ah. Maok banaran ikam neh,” ujar Ongol pina bemamai-mamai sorangan. Rupanya inya ne kada tahu paan siapa nang dipanderinya tadi. Tapi, nang dipanderinya tadi ne gin hinip jua alias sama-sama kada melihat.
Kada berapa menyala am lampu di warnet Haji Untat neh. Pas menyala, harau tekajut Ongol ne pas melihat siapa nang ada dihadapannya wan aur disumpahinya behimat. “Astagaaaaa, piankah Ji,” ujar Ongol pina pucat muha. “Ayoam ludahi, jar ikam tadi handak meludahi muha aku neh. Bebila am,” sahut Haji Untat pina habang muha.
Harau seraba salah akhirnya Ongol neh pas melihat nang dihadapannya tu sesepuh Kampung Liur mana disumpahi behimat banaran. “Lun kira tadi Ji ai buhan Anang Gabau wan Dangdut. Eh, sekalinya pian lah. Hehehe,” ujar Ongol pina supan muha. “Maok ikam neh. Makanya jangan sembarang bemamai-mamailah. Lihati dulu sebelum menyumpahi urang. Aku gin kada melihat jua tadi, kacamata aku tetinggal didalam wadah bebuhan ikam main internet neh,” sahut Haji Untat. “Astagaaaa, jaka tahu tadi langsung bukah ja ulun. Pian kada melihat jua alias rabun. Hahahaha,” ujar Ongol behancap bukah tumatan dalam warnet bukah kada meingat diri takutan kalo pina ditampar sidin gara-gara mehulut-hulut sesepuh Kampung Liur.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Kipas di rumah sudah hancur lalu Ongol beniat handak menukar nang hanyar mengganti nang rusak tu tadi. Urang nang bejual kipas neh kedida bejual dipasar iwak paan melainkan dipasar khusus bejual gasan keperluan rumah tangga.
Pina santai pang Ongol ne tulak menuju pasar Kampung Liur tapi melewati warung Acil Jablay. “Hau, kemana Ngol,” tagur Anang Gabau nang kebelujuran ada diwarung sidin. “Handak kepasar menukar kipas walai, mun kipas dirumah sudah hancur eh paksa ai menukar nang hanyar lagi. Umpatkah,” sahut Ongol. “Umpat dong, siapa tahu bedapat binian bengkeng, wakakak,” ujar Anang Gabau. “Huh, dasar bujang lapuk. Kepasar tu nang dicari tu binian tu am,” sahut Acil Jablay. “Iya dong,” ujar Anang Gabau.
Kada berapa menit sampai jua bedua ne ketempat tujuan, sampai disana langsung ja menuju ke toko penjual kipas. “Cari apa Bang,” sahut penjual kipas nang bengaran Siti Asoy. “Cari kipas, adakah,” sahut Ongol. “Banyak Bang, ada harga seratusan sampai dua ribuan. Tinggal pilih ja pian,” ujar Siti Asoy menawarkan kipasnya. “Nang paling murah ja, nang dua ribuan,” sahut Ongol sambil meunjuk wan duit dua ribuan.
Handap kisah, sebelum bulik kerumah Ongol wan Anang Gabau singgah ke warung Acil Jablay imbah menukar kipas tu tadi. “Berapa Ngol harganya,” takon Acil Jablay. “Kawa menukar nang dua ribuan ja Cil ai,” sahut Ongol. “Kenapa kada nukar nang telarang dikit. Kawa jua telawas memakainya daripada nang murah,” ujar sidin. “Kada tapi ada duitnya lagi am Cil ai,” sahut Ongol pina membari maras banaran. “Coba ai dulu,” ujar Anang Gabau.
Lalu Ongol mengipas-ngipasi kipasnya, bebaya 5 kali kipas harau tepacul kipasnya. “Hah, kipas pacul walai,” ujar Anang Gabau. Melihat kipas tepacul baya 5 kali kipas harau habang muha Ongol. “Bah iya pang, kada asli,” ujar Ongol pina masam muha. “Bulik akan ngolai, rugi ikam dua ribu mun kipasnya rusak baluman lawas dipakai,” ujar Anang Gabau mengompori Ongol.
Apada, behancap Ongol tulak lagi ke pasar Kampung Liur didangani Anang Gabau. Kada berapa sampai am buhannya ke toko Siti Asoy. “Kaya apa ne, baya 5 kali kipas rusak am,” ujar Ongol pina telihat muha habang. Lalu Siti Asoy menjelaskan. “Mun harga lima ribuan tu kipasnya nangkaya ini ne. Mun nang dua ribuan kipasnya didiamkan kepalanya nang digelengkan sana sini,” ujar Siti Asoy.
Mendangar penjelasan Siti Asoy tadi, harau masam muha Ongol wan Anang Gabau, lalu bulik kada permisi lagi. “Bujur inya jua Ngolai, pantas ai 5 kali kipas rusak mun salah aturannya eh. Seharusnya kepala ikam nang bekipas sana sini lainan kipasnya nang dikipaskan sana sini, hahahaha,” ujar Anang Gabau mengayai Ongol
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Aku amnesia !! | nah ya am, bebaik km kd ingt dua aku | ehm. Km ne mimin lo | astagfirullah, aku ne paijem jii | Hhaa? Ikm tu markonah lain paijem | Ahaha. Aku ne marijem | marijan aj skalian | hey itu lakian keles | oh iya situkan betina:D Yasud, maman aja | napa kd slajur paimen ji? | Hahaha, dadang ja gin setuju=D | Okeh2 diel:D
*cocok bededua. Kdd nang bjurx=))
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
"Nenek Genit"
Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn Gubernur BI
Nenek : "Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!"......
Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur BI..
GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?"
Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?"
Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."
GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?"
Nenek: "Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!"
GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!"
Nenek: "Anda Berani bertaruh?"
GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!"
Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?"
GBI: "Silahkan saja!"
Malamnya GBI, ia berdiri tel***ang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..
Nenek: "Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?"
Mengangguk setuju,
GBI: "Okay!!"
Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya...
GBI: "Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak.."
Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..
GBI: "Ada apa dengan pengacara itu?"
Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: "Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!"
0 komentar:
Posting Komentar